В поисках кино о правде жизни, мне удалось познакомится с этой кинолентой. 21 грамм.
Первая ассоциация -наркотики.
О чем будет фильм - даже не представляешь.
Истории судеб, истории жизней, их переплетение. Через разорванный сюжет ощущаешь пустоту и в тоже время бесценность времени, ощущаешь временную неизмеримость.
Непонимание, которое вызывает фильм до последнего момента, дает возможность ощутить то самое НЕПОНИМАНИЕ, которое происходит между людьми.
Как бусинки отрывки, слова, события. эмоция, насаждаются в своем порядке на нить.
На нить сценария.
И только после последней - видишь всю жизнь, всю историю, состоящую из нас и из них, историю о жизни.
а 21 грамм... это вес ее, вес жизни.
21 грамм вес этой нити с бусинками, нити. которая вот-вот оборвется.

Я всегда читаю по многу книг, непонятые - перечитываю. Поэтому напишу про перечитанную, Г. Маркес "Сто лет одиночества".
почему захотелось перечитать? да потому что послушав советов глупых, вернее самонадеянных, знакомится с Маркесом начала с его романа, а не с других произведений.
Благо попалось мне интервью Маркеса и В Льоса, где узнала я многое про латиноамериканский роман. где узнала, я то, что смело можно назвать подтекстом.
Маркес писал свой роман с 17 лет, и каждый раз, когда брался за него вновь, осозновал, нехватку знания и умения для его завершения, и он писал свои повести, свои рассказы, пытаясь найти свой стиль.
 В нашем понимании Маркес-сказочник, и только потому, что не удавалось нам жить в те времена Латинской Америки, не удавалось нам ощущить абсурдности и правдивости бытия.
Маркес смело может позволить себе осудить, скажем, Борхеса, в эскейпизме, только потому что всегда писал о родине изнутри, о том какая она есть. Парадоксальная, абсурдная, нелепая, но РОДИНА! В городке Макондо он описывает родную деревню, в Аркадио Буэндиа деда, в Урсуле бабку, так всех знакомых и родных он отражал в романе. Он честно рассказал, про историю банановых революций, которую скрыло правительство, а мы, читатели, принимаем это как за абсурдную фантасмагоричность. Да что я буду перечислять?
Знакомьтесь сами, только растите вместе с ним, начиная с романтичной юношеской " Палой листвы" и психоделическими  рассказами, заканчивая политическими повестями ("Полковнику никто не пишет") и самим романом, только так вы сможете понять хоть какую-то часть повествования
и помните, все что кажется вам странным имело свою правду, правду, которую многие предпочли скрыть и потерять, правду, которую рискнул донести до нас автор.

Всего какие-то тридцать три буквы в нашем владении, и вот мы уже складываем из них слова, предложения, фразочки, тексты, монологи, складываем складываем. постоянно. Даже просто для того, чтобы самому понять свои же мысли. А ведь мыслей бесконечно много...и поэтому каждую секунду мы складываем буквы, чтобы другим рассказать о твоих мыслях, чтобы другие поняли ТЕБЯ.
Да вот только мы еще и пытаемся воспринимать эти наши уравнения. бывает на слух, бывает и письменно, и получаем иной смысл, СВОЙ, и вполне вероятно, что мы и не поняли ЕГО, человека-рассказчика, человека-писателя.
Для этого я и хочу вести блог, чтобы понять КАК надо писать и говорить. чтобы меня поняли, как чтобы оценили, как чтобы поддержали, чтобы заинтересовались.
Блог честен, честен с читателем, он открыт, его можно перечитывать множество раз, но зато между своих строчек автор может спрятать себя, спрятать в стиле, в звучании, в сочетаниях.
Блог способ управления восприятием мыслей, способ, которым мне бы хотелось овладеть.


Кликай на картинку и узнаешь! :-)

Пора, давно пора уже и в этом журнале сказать о чем-то.
Сказать о чем-то моем, моем нынешнем.
Отчасти страшно текучее состояние мыслей, изредка желируемое от холода внутренних ощущений. Спасибо многим обязанностям лапшой свисающим с меня, за то что я не успеваю думать и могу заставлять себя наслаждаться мелочами. Например, чашкой чая зеленого с лимоном.
Иногда мне хочется спросить у вас "Как вы?", но только не то "Как вы?" которое вам задают ежедневно, какие-то непонятные люди, (тут не думаете, что я считаю себя не этим человеком) а другое "Как вы?", какое-то всепонимающее... и ожидающее честности. ведь не все так плохо-хорошо как кажется? какое то доброе приветливое, но не без беспокойства, с искренним желанием слушать.
Жду ваших улыбок.
Скоро весна.

молчать.

Катерина igri_detiam , выложила у себя в дневнике, игрушку. Вот и приспичило мне на нее откликнутся.

условия игры:
0. вы оставляете комментарий к этому посту.
1.я выбираю любую картинку в вашем жж и прошу рассказать что-тоинтересное о ней. когда, где, кто и что происходит на фотографии. иличто-то другое, но касательно этого фото.
2. вы постите рассказ с фотографией в своем жж с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть

Вот честно не помню отчего смеялась Алиночка именно в секунду этого кадра, но прекрасно помню процесс сьемки, который сам по себе был невероятно смешным. Моему фотоаппарату на тот момент было всего 2-3 дня, снимать и быстро управлять я им толком не умела,а Алине срочно понадобились фотографии. Что ж, Решили уж отснимать) Моросящий дождь и противный ветер, жалко убить фотоаппарат не успев им даже наиграться толком, поэтому приходилось хоть как-то прятаться под зонтиком, а ему (зонтику) летать охота, он аж таки выворачивался весь. а фотоаппарат, зараза тяжелый, требовал держать себя двумя руками, и навязчиво выдавал мне портящую кадры вспышку.))))  вот так прижимая улетающий зонтик щекой, стараясь периодически рукавом пальто протирать объектив, смеясь над безысходностью ситуации, я пыталась снимать Алю, которая хохотала над моим крайне нелепым (но мне бы хотелось верить очаровательным) видом.

я не буду как тысячи моих знакомых публично перечислять списки того, что я усела за этот год.
Спасибо 2008. за то что перевернул все с ног на голову. А может с головы на ноги. Неважно. Ведь во всем виновата люстра.

скажу лишь.
что когда год начинался, мне хотелось чтобы он стал годом "Похода за звездами" (sic itur ad astra), а получился год "активного поиска" (validus quaesitio).
И я не хочу, чтобы этот поиск незнаюсамачего закончился.

Наверное, когда долго живешь чем-то одним, забываешь про то как жить другим тем другими, чем-то тем, чем живут те, кто живет правильно.
если это правильно.
А знаешь память у меня не такая уж великолепная, как хотелось бы. и тут, меня попросили отказаться от того чем я живу уже слишком долгое время.
Я признаюсь мне стало страшно. И я поняла что опираться мне не на что. теперь.
А опираться на падующую саму себя мне нельзя.
Знал бы ты, сколько надежды родилось со мной в тот вечер, в тот вечер вместе с твоими глазами... с твоим взглядом...
Я верила, что если вдруг я начну падать, а я знала, что скоро у меня уберут ту единственную опору, у меня будешь ты.
Человек, который мыслит на той же волне что и я.
Иногда, но все же.
Порой даже слова те же.
Мне хотелось верить.
Верить в существование этого тоненького прутика опоры.
а тут так жестоко, и ты убрал его.
самое страшное для меня заключается в том, что я так и не понимаю почему. а может, может, может понимаю....
но видимо это все он, мой максимализм, который не дает мне понимать простое.

знаешь, раньше я смело соглашалась с его наличием в себе, я сейчас так и рвусь его отрицать... а это ведь только доказывает, что во мне его много.
да и еще.
Извини.

Я очень не хочу чтобы кто-то заменил мне тебя.
Я очень не хочу вспоминать и рассказывать кому-то о том, что было.
Я хочу молчать о том, что живет у меня где-то внутри.
Я не хочу терять свое тепло.
Которое ты почему то меня просишь заморозить.
Тебе будет так лучше... тогда да. Пора остановится.
Но я знаю, что когда-нибудь мы встретимся вновь.
а в этой жизни мне никто не заменит тебя.
Спасибо тебе, мой любимый производитель длинной и явно некачественной лапши.

делаем тык воооот на эту ссыль http://alphyna.livejournal.com/ и попадаем в журнальчик Альфины.
Может вас и нарисуют, а так почитать тоже интересно)

любить нельзя помиловать

осталось поставить запятую. справишься?

нет никого. тук-тук.
пусто?

стоит мне оказаться онлайн - как ты тут же в офф.
детка, я сижу в инвизе, и вижу все это.
честно? мне именно это невероятно обидно и не понятно.

я отрезаю хвост от запятой.
теперь будет точка.
я смогу, я знаю.
не без боли, но смогу.....
Господи....
я прошу теперь помощи, для себя.
Пожалуйста, сделай так, чтобы рядом появился кто-то...
кто был бы со мной...
и помог бы мне.
не сойти с ума.
одной.

НЕНАВИЖУ!

раньше я говорила что меня выбешивают только три вещи.
а) когда опаздывают
б) когда кидают (ну договаривались там о чем то, и в посл момент все срывается, или срывается без предупреждения вообще)
в) когда врут, делая из меня дуру...

теперь я поняла, что меня нереально бесит когда не отвечают на мобильный... и когда не перезванивают, хотя и видят от меня неотвеченые вызовы, или не звонят когда обещают....
АААААААААААРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!



И еще ася удалена.
Ищите меня по телефону 89150936489 ( в ближайшее время он сменится)
или по адресу м. Чистые пруды ул. Мясницкая д.13 ресторан Dantes